佐藤ののか（加藤ももか）

俺の名前はプロ治験担当おしっこ＆潮吹き大好き悪徳ドクター！ 今日は俺のイカれた治験のやり方を教えちゃうぜ！ まず、新しいクスリを作るんだ！ テキトーに色んなサプリメントとか栄養素とかをちょいちょいちょいっと組み合わせるぜ！ 中身は人体に無害ならなんでもいいぞ！ どうせ本気で治験なんてするつもりはないから、テキトーにビタミンCでも突っ込んでおけ！ 不足しがちなビタミンで患者がイイ感じに健康になってなんかそれっぽい感じになるぞ！ あとオススメはカフェインだな！ カフェインは利尿作用があるから、いっぱいおしっこや潮吹きをしてくれるんだ！ 次に治験の募集をするぞ！ テキトーにSNSにイイ感じのバイトっぽく書いておけばひっかかるヤツはいくらでもいるんだ！ ただ、最近は闇バイトが話題になってて昔よりは警戒されがちだから注意が必要だな！ うまいことこれまでの経歴とか医師免許とかのっけておくのをオススメする！ そしたら多分沢山応募が来るから、その中から顔が可愛い順に採用していけ！ 可愛い子のおしっこと潮吹きが見たいだろ！ 見たいから医者になったんだろ！ 可愛い子のおしっこゴクゴクで、潮吹きビシャビシャが嬉しくて楽しくて仕方がないだろ！ 要するにそういうことだ！ ただ、可愛い子ばっかりだとそれはそれで怪しまれるから、少しは可愛くない子とか男とかも採用して、上手いこと誤魔化すのがプロの技さ！ そして治験当日、その可愛い子がノコノコやってきたら、特製おしっこ＆潮吹きしまくりスペシャル錠剤をテキトーに言いくるめて渡すんだ！ 相手はこれをちゃんと摂取しないと治験のバイト代が入らないから絶対にこっちの言うことを聞いてくれるぞ！ そもそもこんな怪しすぎる治験バイトに応募してくる人なんて超超超お金に困ってるってことだからな！ 切羽詰まった人間の判断力ってのは想像以上に落ちるもんだ！ 大抵はなんの疑問もなくちょちょいのちょいだ！ あと、忘れちゃいけないのはトイレを制限することだな！ これを忘れたら全く意味が無い！ ここまでの全部の努力が一瞬にしてパーだ！ 全部がトイレに流れちまう！ まぁトイレの水も一応俺のところに流れてくるようにもしているんだが、でもやっぱり放尿シーンは間近で直接見たいだろ？ ホカホカオシッコを飲んで嗅いで堪能したいだろ？ だからトイレの制限は超大事なんだ！ 理由なんてなんでもいい！ 相手はこっちの言うことを全部聞くマリオネットさ！ 治験の効果がどうとかこうとかテキトーに言って誤魔化しておけ！ ここまで済んだら最後は検査と称してドクハラするだけだ！ 2日くらい経ったら絶対に身体の異変を訴えてくるから、そこで検査と称して裸にひん剥いて心の赴くままチョメチョメしてやれ！ この瞬間は最高だぞ！ なんたって、泣きそうな顔した美少女が目の前でおマンコから大量におしっこと潮を垂れ流してくれるんだからな！ 目の前で流れる聖水は格別だぞ！ 匂いも、味も、温度も、全てが俺の物なんだ！ 臭くて美味しくて生暖かくて、こんな心地いい液体は他にない！ これを夢見て俺達は医者になったんだろ？ そうだろ？ あとついでにおっぱいを好き放題揉みしだいた後、無責任に中出ししまくってやれ！ 俺は医者だからあとからピルを渡せば問題なしだ！ さぁ、そうとわかればお前も今すぐに医師免許を取得して治験バイトを募集すると良い！ スーパーハイパーイデア天国ヘブンがそこにはあるからな！ それか、もし無理ならこのVRを買うんだ！ いいな！ ※この作品はバイノーラル録音されておりますが、視点移動により音声が連動するものではありません。

爽やかな夏の空、爽やかな夏の海、爽やかな夏の果実。 そんなことをイメージしながら作ったAVです。 春はあけぼの、やうやうしろくなりゆく山ぎは、少し男潮吹きて、苦しくて痛くて気持ちよくてよくわからない状態にチンポがなりゆきたりけりたる。 学校で学ぶ古典文学などたかが知れていますが、おそらく皆さん聞いたことあるであろう一説ですね。 日本人なら誰もが知ってる！的なのは大抵嘘ですが、日本人なら誰もが男潮を愛してる！は本当だと思います。 男潮を吹くのが好きな男性、男潮を吹かせるのが好きな女性、男潮を吹かせるのが好きな男性、男潮を吹くのが好きな女性。 日本という国は、この4大勢力に別れて戦争をしているのです。 何故争うのか？ 和平のもとにお互いの性癖をぶつけ合い、男潮を吹いたり吹かせ合ったりした方が幸せではないか？ 多くの人がそう思うでしょう。 しかし、違うのです。 男潮は、ただ吹いたり吹かせたりすればいいというものではありません。 戦いの末に勝ち取る権利なのです。 激しい戦いの末に得られる快感こそが男潮。 殺し合いの後に残るものが男潮。 復讐の果てに手に入るものが男潮。 大金を出しても手に入らないものが男潮。 昔々あるところに、男潮大好き女というものありけり。 チン毛に混じりて男潮を吹かせつつ、よろづのことに使いけり。 男潮というものは高級であり、何にでも使える。 見てよし、聞いてよし、嗅いでよし、触ってよし、味わってよし。 特に男潮で作るラーメンは最高に美味しいと言われている。 ただ、勘違いしてはいけないのは、男潮で塩ラーメンは作ってはいけないということだ。 なぜなら、塩ラーメンは美味しくないからだ。 いくら栄養満点の男潮といえども、そもそも塩ラーメンというものは美味しくないので、男潮で作った塩ラーメンは美味しくないのである。 これぞまさに男潮の無駄遣いといったところ。 作るのであれば醤油ラーメンか、とんこつラーメンにしなさい。 ※この作品はバイノーラル録音されておりますが、視点移動により音声が連動するものではありません。